Блог О пользователеpyshinka

Регистрация

Эмоции в словах

Календарь

<< Апрель 2012  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30

Теги

бдсм  беременность  блядский цвет  боль  будущее  виртуальная любовь  внешность  возбуждение  возраст  воспоминания  гомосексуализм  групповой секс  дети  доктор  дружба  желание  желания  женское молоко  жизнь и смерть  задержка  игра  игрушки  идеалы  извращения  измена  имя  интимная стрижка  итоги  камасутра  курортный роман  лето  любимое  любовник  любовники  любовь  месячные  минет  мужчина  мужчина и женщина  мужчины  мы  мысли о сексе  нелюбовь  осень  парный онанизм  пиво  позы  попробовать  попытка  предвкушение  предсказание  прогулка  прошлое  прощание  работа  ревность  роды  сайт  свинг  секс  секс-фантазия  секс-шоп  скидки  скучаю  слова  смс  смысл  снова тут  сны  совершенство  сон  стихи  страх  счастье  тема  улыбнись  фантазии  фетиш  фотографии  чулки  шок  эпиляция  я ищу 

На странице

фантазии и извращения, мечты и желания -
смешные истории - предкам послания.

счетчик посещений

Отображать записи кратко

  • 22 апреля 2012 | 01:05 Ошибки для будущего 

    Вот иногда становится больно. Просто так. Просто от того, что в жизни что-то было не так. Или так, но нам это не понравилось.
    Мне очень жаль, что у меня не сложились отношения. ЧТо столько раз начинала, но все было не верно. Или верно, но закончилось не тем.
    И мне так хочется узнать - почему же? Я так люблю копаться в себе. И я часто думаю, что значит я делала что-то не так. Но только есть очень страшная штука: я оглядываюсь на последние отношения и не могу понять - в чем же я была не права?
    Вроде не блядствовала, хорошо готовила, была рядом, поддерживала, старалась быть другом, не повышала голос, не скандалила, у меня не болела голова...да и вообще...женщина-мечта.
    Может я просто за собой не замечаю косяков? Нет, знаю один, я его не понимала, не разделяла его интересов. Я не могла не есть мяса, не могла снимать порно и любить порно, не понимала смысла подкастов. Но даже не понимая этого, я не запрещала всего этого. Я знала, что ему это важно, поэтому была не против, что он это делает. Если ему так хочется, то почему нет?
    Я понимала, что у него нет друзей в реале, что новый город, поэтому не лезла в его пространство. Я понимала, что он с кем-то общается в сети. Я даже ревновала, но ни разу этого не сказала. Я хотела, чтобы ему было комфортно. Пусть общение в сети, главное, что у него все хорошо.
    Я не понимала его работу. Меня не устраивала его зарплата. Но я много месяцев изо дня в день говорила, что он молодец, всячески его подбадривала и верила. Я знала, что когда-то станет лучше. Не было укоров. Были попытки подтолкнуть, но он воспринимал их в штыки. И я тогда молчала.
    Я готовила вегетарианские блюда, придумывала, как сделать меню интересным. В один прекрасный момент начала интересоваться, как сбаллансировать веганский рацион, чтобы человек был здоровым.
    Я смотрела с ним фильмы,  читала на ночь сказки.
    Я всецело ему доверяла. Всегда открытые соц.сети, доступ в телефон и наличие у него всех паролей.Я не знаю, в чем я ошиблась. Почему все стало так фатально?
    В разрыве виноваты оба. И мне хотелось бы понять, чтобы не совершать этого вновь. Но только я не вижу этого. А жаль.

  • 5 апреля 2012 | 01:48 Кого я ищу...Или мужчина, как образ жизни. 

    Текст для дневника на уникальном сайте знакомств. Пока не уверена, что выложу его туда. Я еще подумаю.


    Сегодня одна давняя подруга спросила — а чего я хочу? Мы обсуждали мужчин и планы на будущее. Наверно, очень давно я этого не формулировала.

    И получилось это не в двух предложениях, но зато очень доходчиво. Я ищу не просто мужчину, а образ жизни.

    Я хочу сбежать. От того, что меня окружает. Вокруг ведь нет счастливых людей.                                                            Я устала от уставших лиц, от маленьких зарплат, от вечных жалоб и обид. Люди не могут быть такими, какие они есть. Масса сомнительных мнений, ограниченные возможности и жалкое существование. Я больше не хочу.

    Я хочу сбежать. Не в новый мир, нет. Просто в другой город или в другое время. Просто оказаться в кусочке вселенной, которую создаешь сам. Как это сделать? Я думаю, это легко.  Просто ограничить ненужные контакты, выбрать интересную работу и хобби. А еще начинать общаться только с теми, кто реально нравится. Никаких нытиков, несчастных и неудовлетворенных.

    Я с удовольствием бы рванула сегодня в курортный город, в зимний город. Чтобы начать все с нуля, но по-своему. Я бы выходила на улицу, в ужасных климат, только в магазин или погулять. Это бы не зависело от работы, а только от моего желания. Я бы отдыхала так, как хочу, а не так как получается.

    Я бы проводила время за работой, вечерами вышивала крестиком, смотрела любимые фильмы, готовила вкусную еду. Перед сном выходила посидеть у дома или подъезда.  В выходные бы встречала гостей дома или выезжала на природу.  Но главной составляющей было бы спокойствие.

    Я хочу все поменять, чтобы обрести скуку. Чтобы встретить единообразие и постоянство. Потому что динамичная жизнь уже не приносит радости. Хочется остановиться и подумать, переосмыслить ценности, придумать новые горизонты. Хочется быть уверенной в том, что будет завтра.

    Я даже сегодня могу уехать, и жить именно так.  Но есть НО, очень большое НО. Я не могу быть одна. Для полного счастья мне не нужны толпы, я люблю коллективы, я очень общительна, именно поэтому и не боюсь переездов. Но в моем доме должен быть кто-то. Я люблю рассказывать и сидеть на коленях, я люблю слушать и готовить вкусные ужины, я хочу создавать для кого-то уют и обнимать ночами. Иногда мне просто необходимо уткнуться в любимое плечо и заплакать. Я хочу, чтобы кто-то меня ждал, когда я возвращаюсь домой, я не могу находиться одной в больших пространствах или быть в темноте в одиночестве. И я хочу любить. Я хочу, чтобы рядом был мужчина, родной и самый лучший.

    Я хочу видеть рядом человека, которому важен дом, уют и стабильность. Тот, для кого не страшен подобный переезд, тот, кому не наскучивает однообразная жизнь и одинаковые пейзажи. 

    Строить что-то с нуля, возводить новые мосты, создавать новые условия и наслаждаться ими.  Любить то, что делаешь, не стремится к огромным вершинам и радоваться успехам друг друга — вот идеал.

    Я ищу мужчину, который способен изменить координально свою жизнь, способен совершить уникальные поступки, но в то же самое время стремился к постоянству. Я хочу видеть человека, который готов пытаться строить жизнь заново, вопреки всему.
    И я ищу человека, который понимает, что жизнь не всегда похожа на сказку. Того, кто готов бороться за будущее, кто сможет пережить сложные моменты и не опустит руки и не уйдет, когда будет сложно.

    Мой будущий мужчина — это образ жизни.  И не важно кто он — тематик или ваниль. Пусть будет человек, которому интересен секс. А все остальное — можно показать и попробовать.

    Если ты существуешь -  я буду рада знакомству. А то я уже начинаю сомневаться в твоем существовании...

    Теги: я ищу мужчина будущее

  • 29 марта 2012 | 03:03 Мы живем в мире пробников 

    Мы живем в мире пробников. Мы сами становимся пробниками, и даже не задумываемся об этом. Каждый день тысячи людей произносят это: «давай попробуем». И это происходит во всех сферах жизни.

     - А пойду-ка я учиться, например, на юриста. Ну а чего? Попробую. Ну если вдруг не мое — буду менеджером, главное ведь образование.

    - Попробую поработать там. Зарплата не плохая, работа не пыльная. Нормально.

    - Давай попробуем жить вместе.

    - Может ребенка заведем? Давай попробуем быть родителями.

    Вот такие фразы каждый день, ото всех. И что в результате? Иногда действительно везет, но в большинстве случаев — просто опыт. Это же было для «попробывать». Ну просто, это не мое.

    - Работа точно не моя. Там все слишком от многого зависит. Или начальник дурак. Или клиенты дебилы. Да вообще — как там можно работать!

    - Ну получил я образование. Ну я по специальности не пойду. Нет, зачем? При таких условиях пусть сами там сидят.

    - Мы характерами не сошлись, я хочу большего или это не моя половина.

    Как только в жизни появляются проблемы, любые, даже самые незначительные, попытка считается неудачной.

    Как здорово жить в мире, где есть столько возможностей! Как классно менять свою жизнь. Работа, семья, друзья, увлечения — все это пробники. Они временные, сменные. А почему бы и нет? Зачем останавливаться и жить скучно?

    Но только в чем смысл? Какой результат от этих проб? Неужели понимая, что попытка не удалась, испытываешь что-то хорошее? Самое приятное может быть — облегчение. И что получаешь в результате?

    Сколько пробников в твоей жизни? На сколько они серьезны? И ради чего ты это делаешь? Останется ли что-то из твоего сегодня в будущем? Уверен ли ты, что человек, который засыпает  рядом, будет с тобой в старости? Хочешь ли ты стать профессионалом в своей работе, или она временная? Готов ли ты дружить с людьми, которые тебя окружают, доверять им, и даже через 10 лет не предавать и быть рядом? Что в твоей жизни настоящее?

    Когда мы пробуем, мы допускаем, что так вскоре не будет. Значит мы не даем гарантий,  никому ничего не обещаем. И как же здорово — не иметь обязательств. Но это значит, что и нам никто ничего не должен. Значит в жизни может уйти даже то, что ты хотел бы оставить навсегда.

    Пробовать — это значит не отвечать за свои попытки. Это значит не правильно оценивать возможности и не уметь планировать будущее. Не обещать, не стараться, не исправлять, а заменять. Другим...очередным пробником.

    Я не призываю перестать экспериментировать или искать. Все мы можем допускать ошибки и делать не верный выбор. Разница лишь в подходе. Если человек заранее уверен, что это временно, то он не  будет стараться. Зачем преодолевать себя или подстраиваться, если знаешь, что это не навсегда? Но стоит ли так жить?

    Теги: попробовать попытка смысл

  • 13 марта 2012 | 00:57 Я говорила, что не хочу этого делать... 

    Когда-то ты ушел. Ушел потому, что я тебя прогнала. Я тогда думала, что ты захочешь вернуться, что однажды постучишься и обнимешь. Ты не пришел. Мне было больно, но я понимала, что так надо.
    Это страшно, понимать, что тебя не любят. Что целовать становиться в тягость, что секс становится обязанностью.
    Я любила. Может поэтому и попросила тебя уйти. Я хотела подарить тебе свободу, я хотела, чтобы ты был счастлив. Пусть без меня, главное, чтобы тебе было уютно в этом мире.
    Я сильная, я смогла это пережить. Ты не первый, кто уходил. Мне до сих пор жаль, что так получилось. Но я ничего не могла изменить.

    Но только я зареклась, что никогда не буду с человеком, которого не люблю. Я поняла, как это больно, осознавать, что с тобой было хорошо, но никогда тебя не любили. Просто так было удобно. Сначало было прикольно засыпать в одной постели, дурачится и смеяться. Но потом это стало рутиной. Не потому, что было плохо. А просто потому что не любил.
    Я сказала, что никогда не буду вести себя так же. Не буду давать надежду, не буду к себе привязывать и что-то обещать. Я не хочу  причинять подобную боль. Я не хочу, чтобы человеку было плохо из-за меня.

    А теперь я устала быть одна. Сегодня мой мир разбит на части. Я уже  не могу так жить. Я не могу больше смеяться и радоваться. Силы кончаются.
    И тут пришел он. Он очень хороший. Он обнимал меня, а сердце замирало. Нет, не от любви, а от того, что было тепло. От того, что кто-то просто стоял рядом. Я прижималась к нему, как будто он последний человек на планете. Я целовала его пальцы.
    И я знаю, что сейчас мне нужен кто-то...чтобы просто помочь пройти этот период, просто чтобы не сойти с ума. Но он хочет любви. А я не могу.
    Нет, он интересный, но только ничего внутри не вздрагивает, когда он меня касается. Просто ничего не заставляет восхищаться им. Я хочу быть рядом, но я не могу заставить себя его любить.

    Быть рядом, засыпать с ним, заниматься сексом, обнимать его...А значит давать надежду. Мне больно понимать, что я не могу дать большего. Мне страшно, что когда-то придется уйти.
    Я не могу его полюбить. Мы слишком разные. Но я не хочу его отпускать. А это значит причинить ему боль. Это значит заставить его пережить то, что пережила я.
    Ответить на искренность участием, но не любовью. Стоит ли это того?

    Мне больно. И я понимаю, что сказать ему честно, что я его не люблю  - это тоже не выход. В свое время мне это говорили. Но я все равно надеялась, все равно искренне смотрела в его глаза. Мне казалось, что моей любви хватит на двоих... А вдруг это же случится вновь? Не со мной, с другим человеком, но из-за меня...

    Теги: нелюбовь

  • 10 октября 2011 | 03:38 страшно 

    Страшно....такое ужасное чувство...Страшно идти..Страшно делать шаг.

    Хочется, но страшно.


    Так было у всех. Просто однажды понимаешь, что надо идти дальше, что именно сейчас не время тормозить, не время думать, надо идти. А не можешь.


    Такое есть только у тех, кто обжигался. Кто боится, что повториться что-то...

    И я боюсь...

    Сегодня боюсь отношений...так, что трясутся колени.

    И я понимаю, что безумно в них нуждаюсь.


    В моей голове происходит взрыв! Он не дает мне покоя.

    Я больше не смогу перенести расставание! Я не готова еще раз это пережить....Мне на столько больно, что я даже кричать не могу! Я не могу плакать, я не могу жаловаться. И бегу дальше. Я боюсь встать и задуматься. Нельзя-нельзя-нельзя....


    Что-то внутри меня умирает. А я стараюсь его не видеть. У меня есть ощущение, что все взорвалось, распалось на куски. А я закрываю на это глаза и иду дальше.


    Полностью разрушен мой мир. Убиты идеалы. Нет ничего.... Нет смысла....


    Остались цели, и я бегу. Я смотрю на них, иду к ним, пробираюсь. Я думаю только о них. Только чтобы не увидеть, что внутри. Только, чтобы не понять, что ничего нет. Я не хочу этого осознавать.


    И я хочу новых отношений! Но я боюсь! Я так хочу, чтобы пришел кто-то и обнял. Чтобы кто-то понял. И не пожалел, а все склеил. Чтобы кто-то разобрался, кто-то поддержал.


    А никто не видит. Я смеюсь. Я иду.

    Я не упала на колени, я не стала плакать, я не стала убиваться...

    Я отказалась признавать.....

    Но только мир от этого не изменился.


    Теги: страх

  • 10 октября 2011 | 02:18 Мы расстались друзьями... 

    Что это за фраза "Давай будем друзьями..."? Как это?
    Всегда читала мнения друзей и знакомых - это фраза - конец. Ее произносишь, но не дружишь. Это невозможно. Просто больно, просто трудно переживать какие-то эмоции при виде человека.

    Я верила и знала, что можно дружить потом. Когда прошел годик и уже не больно. Уже все перетерлось, память потускнела и все обиды забылись. Я не могла себе представить чего-то по-другому. А тут случилось....

    В общем, мы расстались. Он долго не мог найти квартиру, долго перевозил вещи. И было несколько кризисов. Мы расстались, когда я этого не ждала. Просто думала, что все будет продолжаться, а потом просто попросила его съехать. было больно, потому что неожиданно.

    Потом я боялась того дня, когда он уедет. Я не представляла - остаться в квартире одной. Думала, будет очень плохо. Но нет, все хорошо.

    Но мы общаемся. Каждый день. Он приходит в гости, пишет в аське. Мы встречаемся на общих встречах. Иногда пересекаемся в общем магазине.
     Так странно - мы дружим. Т.е. он так же осталься мне близким человеком, только я с ним не сплю.

    Я старалась ему не писать и не звонить. Просто несколько дней. Не выходит.

    И я задумалась - мы на самом деле просто друзья, или все еще не закончилось?
    Мне казалось, что все....Я на самом деле не хочу возвращаться, я не вижу перспектив....Но самое обидное, что я не могу впустить другого человека....

    Я не хочу засыпать одна! Я не хочу возвращаться в пустую квартиру! Я хочу, чтобы меня обнимали, чтобы любили, я хочу готовить вкусные ужины, я хочу, чтобы на меня смотрели влюбленными глазами.

    Но вот только  открыться для всего этого не могу. И остаться однойй боюсь....
    Как собака на сене....
    Дружба? Не верю..... Это что-то еще, но я только не разобралась...





    Теги: дружба

  • 10 октября 2011 | 01:42 Я пришла... 

    Так долго меня не было....И хотелось написать - я вернулась! Но нет - я никуда не уходила. Моя жизнь протекала по-другому, но я иногда сюда забегала. читала и радовалась, что вы все есть.
    Сегодня мне очень хочется перечитать свои посты. Хочется погрузиться в прошлое, но я боюсь....Просто боюсь испытать все сначала....
    Что со мною приключилось?
    Я встретила своего "извращенца"! Он сам пришел, постучал в мои двери. И остался. Надолго....на год...
    А потом ушел.
    Я нашла свою работу. Не новую, но родную. Теперь я счастлива. И реализуюсь, как хочу.
    Я стала жить отдельно от родителей. Сегодня одна. Это хорошо, радует, но не всегда.
    Я обрела новых друзей. Вспомнила старых. Некоторых поотеряла.
    И я снова начала экспериментировать....

    Когда я начинала писать свой блог, я рассталась с любимым человеком. Я почти год не могла этого пережить. И вот теперь ушел еще один.
    Я очень надеюсь, что теперь будет легче.
    Я вернулась, чтобы опять рассказывать, что я чувствую. Чтобы делиться не с теми, кто вокруг, а с теми, кто не видит меня в лицо.

    Теги: снова тут

  • 5 августа 2011 | 22:58 Счастливые люди 

    Вот и прошло много времени, как я не писала. Пора начинать все снова.
    И опять наблюдения.

    Я отдыхала в этом году на фестивале. Это мир удивительных людей, которые видят жизнь в ярких, удивительных красках. И главное, что мне сказали, или мне так казалось, было то, что нужно быть "целостной". Зависимость, привязанность нас ограничивают.
    Я потратила массу сил и времени, чтобы не от кого не зависеть. Прощалась с близкими, понимая, что останутся только нужные.
    Но главное событие случилось сегодня. Я, как никогда, сидела на лавочке. Так удивительно - вино, сыр, но из пластика, на улице. Все так по-студенчески, но в то же время приятно.
    И вдруг вдали - звуки гитары. Я не знаю, то-ли второй литр вина так повлиял, то ли невозможно было устоять перед аккордами, но мы с подругой подошли. Просто к незнакомым людям. Просто потому, что очень хотелось быть рядом.
    Я бы никогда на подобное не решилась! Я была в шоке от самой себя.
    И тут произошло что-то! Его зовут Жужик. Я даже не знаю его имени. Он из Краснодара.
    Я увидела целостного человека. он пьяный, не очень красивый, но человека более притягательного я не видела ни разу!!!!!!
    Он просто не захотел работать. просто приехал в наш город. У него нет денег. Он просто где-то живет. и он свободен.
    Я не могу представить рядом с ним девушку или жену. Он один. он "целый!. И кто бы не был рядом - это всего лишь приложение.
    "Знаешь, скоро зима. Я так не хочу зиму! Я так люблю ходить босиком!"
    Вот представьте, сегодня он еще не знает, будет ли что-то покушать на ужин. Он не совсем уверен, где он переночует. Но он счастлив. Просто потому, что живет.
    Я впервые видела человека, с которым мне безумно хотелось быть рядом. Не ради секса или отношений. Мне хотелось греться рядом с ним. Хотелось слушать о том, как он путешествует. и больше всего на свете хотелось отправиться куда-то с ним.
    Я знаю, что на самом деле не хочу так жить. Но его мировоззрение, его позитив заставляет восхищаться!
    Я шла домой и улыбалась. просто потому, что провела всего около часа с таким интересным человеком.
    Спасибо тебе, мир, что есть такие люди!!!!!!!!!

  • 4 марта 2011 | 21:11 Чего же хочет женщина? 

    Вчера посмотрела "Неверную". Хороший фильм, скажу я вам. И очень оно меня впечатлило это кино. И вот уже второй день не отпускает.
    Я сейчас понимаю - чего хочет женщина. О любви, заботе, поддержке мы мечтаем, но не всегда. Мы мечтаем о принце, регулярном сексе, детях, деньгах и много-много о чем. Но тоже не всегда.
    А ВСЕГДА нам хочется, чтобы нас ХОТЕЛИ!!!!!!!! Чтобы был рядом мужчина, у которого всегда на тебя стоит. Чтобы этот мужчина хотя бы чуточку был нам симпатичен.
    Семья, дети, регулярный секс, родная кровать - это все надоедает.
    Не приедается лишь блеск в глазах, в которых читается - Я ХОЧУ ТЕБЯ!!!! Здесь и сейчас!!!!!!
    Ты целуешь его в щечку, а он уже изнемогает от желания. Твое платье слегка приподнялось ветром, а он уже готов раздеть тебя прямо тут.
    Быть желанной! Ловить пожирающие взгляды! Чувствовать его руки везде, и не только руки.
    Жаль это чувство не длится вечно. И тогда появляются новые руки. И снова желание....
    Я хочу быть желанной!!!!!!
    Чего и вам желаю.

    ЗЫ: пришла пора заводить любовника....

    Теги: любовник желание секс

  • 4 марта 2011 | 15:58 СКИДКИ 

    Нашла сайт со множеством ссылок. Сегодня подруга в Пензе идет в кино бесплатно)))) интересные вещи все-таки)))) А вот моет ли Ford-focus стоить 165 тысяч? Или это развод?

    Думаю, что развод.

    www.cruiseuniversal.ru - а это мой новый сайт)))

    Теги: скидки сайт